Hace aproximadamente cuarenta y tres años vi representar en mi pueblo de Salamanca una obrita parecida a esta. Me gustó tanto que la he recordado y ahora la he reescrito a mi manera. Me he enterado de que existen varias versiones muy parecidas. A los niños les gusta mucho representarla y a las madres les encanta verla. Espero que os guste y la interpretéis con vuestros alumnos.
COMPETENCIA SOCIAL Y CIUDADANA. Nombro esta competencia por poner algo, en realidad la obra lo único que pretende es divertir. También podríamos citar la de CONOCIMIENTO Y LA INTERACIÓN CON EL MUNDO FÍSICO por aquello de la “culturilla” que genera sobre el conocimiento de las partes del cuerpo humano y de sus enfermedades.
VOCABULARIO: Anestesia, anginas, asadura, callo, duodeno, miopía, pulmonía, quirófano, radiografía, úlcera.
DIFICULTAD: Escasa. Aconsejado para niños de primer ciclo en adelante.
ESCENARIO
Parecido al de las obras anteriores pero ambientando el escenario como un quirófano, con una camilla de operaciones en el centro, (varias mesas de clase juntas y forradas con papel continuo). Herramientas (sierra, cuchillos… hechas con cartulina o de juguete). Letreros grandes de cartulina: “HOSPITAL” “QUIRÓFANO”. Una cruz roja.
PERSONAJES: Seis en total
1 PRESENTADOR
2 NARRADORES
3 CIRUJANOS: Tres niños o niñas disfrazados de cirujanos con su bata, sus guantes y sus mascarillas.
3 ENFERMERA.- Niña vestida de enfermera con bata y cofia.
ENFERMO 1: D. MARIANO EL DE LA MANO. Niño disfrazado de enfermo que lleva la mano abierta como el que pide limosna.
ENFERMO 2: D. FELIPE CARVALLO EL DEL CALLO. Niño en pijama y maquillado muy pálido.
(Se inicia con el escenario acondicionado como se dice en un principio y los cirujanos se colocan en el centro y se presentan)
PRESENTADORA. - Buenos días a todos. Los alumnos de tercero vamos a representar una obra de teatro titulada: "LOS CIRUJANOS CORTAN POR LO SANO". Es una obra de risa que pretende en primer lugar divertiros que os riáis mucho y que paséis un rato muy agradable. Lo único que os pedimos es que estéis atentos y aplaudáis mucho si os gusta.
NARRADOR. - Estamos en el hospital "SANTO TOMÁS EL QUE CORTABA MÁS" de un momento a otro aparecerán por esa puerta los doctores dispuestos a empezar pero en primer lugar las enfermeras y enfermeros el quirófano han de preparar.
ENFERMERA I. - Atención doctores pueden pasar al quirófano.
CIRUJANO I.- (Con un cuchillo en la mano) Somos los cirujanos.
CIRUJANO II.- (Con unas tijeras en la mano) De este gran hospital.
CIRUJANO III.- ( Con una sierra en la mano) A los enfermos curamos.
CIRUJANO I.- De cualquier enfermedad.
CIRUJANO II.- Si hay que operar operamos.
CIRUJANO III. - Si no hay que operar no operamos.
CIRUJANO I. - Si hay que cortar por lo sano, cortamos.
CIRUJANO II. - Si no hay que cortar por lo sano pues cortamos por otro lado.
CIRUJANO III. - Eso el caso es que siempre al enfermo algo le cortamos.
CIRUJANO I. - Si viene con un callo en un dedo de la mano.
CIRUJANO II. - Pues se le corta la mano y fuera el callo.
CIRUJANO III. - Si tiene la mano tonta pues se le corta el brazo y listo.
CIRUJANO I. - ¿Y si el que tiene malo es el brazo?
CIRUJANO II. - Pues le cortamos la cabeza.
CIRUJANO III. - Pero curarlos siempre los curamos.
CIRUJANO III.- Y sin embargo nos llaman.
CIRUJANO I.- Los tres matasanos. Bueno esto se acabó y ahora empieza la función. Yo soy el doctor Felipe y mi especialidad es operar la gripe.
CIRUJANO II.- Yo soy la doctora Ciruela especializada en operar la viruela.
CIRUJANO III.- Y yo soy el doctor Manías y opero las pulmonías.
ENFERMERA II.- Doctores, hay un paciente en la sala de espera, se llama Mariano y dice que le duele el ano, digo la mano.
CIRUJANO I.- Pues hágale pasar y vamos a auscultarlo.
(Entra el primer niño disfrazado de enfermo)
ENFERMERA.- Aquí está Don Mariano el de la mano.
(Coloca al enfermo sentado sobre la mesa de operaciones, otro cirujano se le acerca y le dice:)
CIRUJANO I.- Don Mariano, díganos qué le pasa.
D. MARIANO.- Que se me ha quedado así la mano. (Trae la mano extendida como si estuviera pidiendo limosna)
CIRUJANO I.- Vamos a ver.
(Hace como que le examina la mano y los otros médicos le preguntan)
CIRUJANOS II y III.- Compañero. ¿Tú que opinas?
CIRUJANO I.- Yo, que tiene miopía.
CIRUJANOS II y III.- ¿Por qué tiene miopía?
CIRUJANO I.- Porque tiene la mano muy fría.
CIRUJANOS II Y III. - ¿Y cual es la solución?
CIRUJANO I. - Creo que debemos cortar por la barriga.
CIRUJANOS II y III.- No, no. No nos gusta su opinión.
(Se acerca al enfermo el Cirujano II, hace como que le mira la mano, le cuenta los dedos y los otros le preguntan)
CIRUJANOS I y III.- Compañero ¿Tú que opinas?
CIRUJANO II.- Que tiene úlcera de duodeno.
CIRUJANOS I y III.- ¿Por qué tiene úlcera de duodeno?
CIRUJANO II.- Pues porque la mano tiene cinco dedos.
CIRUJANOS I Y III. - ¿Y cuál es la solución?
CIRUJANO II. - Pues cortarle un riñón.
CIRUJANOS I y III.- No, no. No nos gusta su opinión.
(Se acerca el Cirujano III, le mira la mano de cerca y de lejos y los otros le preguntan)
CIRUJANOS I y II.- Compañero ¿Tú que opinas?
CIRUJANO III.- Yo, que tiene pulmonía.
CIRUJANOS I y II.- ¿Por qué tiene pulmonía?
CIRUJANO III.- Porque soy el doctor Manías.
CIRUJANO I Y II. - ¿Y cuál es la solución?
CIRUJANO III. - Cortarle un pulmón.
CIRUJANOS I y II.- No, no. No nos gusta su opinión
D. MARIANO.- Doctores ¿Qué van a hacer con mi mano?
CIRUJANO I.- Yo creo que la mano está dormida y hay que despertarla. (Le da dos golpes con una regla y no surte efecto)
Pues parece que no se ha despertado. Sigue igual.
CIRUJANO II.- Yo pienso que se ha quedado fría y hay que taparla. (La tapa con alguna tela que tienen por allí, pero tampoco surte efecto)
CIRUJANO III.- Pues yo lo que creo es que esta mano está pidiendo dinero, lo que procede es darle cinco euros. (Pone en la mano un billete de cinco euros y la mano, se cierra sobre el billete “a cámara lenta” y se lleva el billete al bolsillo, también muy despacito). (Los cirujanos en este tiempo pueden decir exclamaciones como)
CIRUJANOS I, II, III.- ¡Milagro! ¡Ooohhh! ¡Se ha curado!
D. MARIANO.- Gracias doctores por curarme. Me voy a mi casa. ¡Adiós!
CIRUJANO III.- Un momento D. Mariano no se vaya que tenemos que cortarle la mano.
D. MARIANO. - Por qué me van a cortar la mano si ya se me ha curado.
CIRUJANO III. - Porque se ha quedado con mi dinero. Saque la mano del bolsillo y devuélvame mi dinero.
D. MARIANO.- No quiero sacarla, no se me vuelva a quedar como antes. Me voy a mi casa. ¡Adios!
(Sale del escenario D. Mariano y los doctores I y II felicitan al doctor III)
CIRUJANO I.- ¡Enhorabuena doctor lo ha curado!
CIRUJANO II.- Sí doctor, es usted un genio.
CIRUJANO III.- Seré un genio, pero yo no curo ninguna mano más, me he quedado sin dinero.
CIRUJANO I.- Enfermera haga pasar al siguiente paciente.
ENFERMERA.- Que pase la segunda paciente doña Paquita la que le duele la tripita.
CIRUJANO II. - Díganos ¿qué le pasa a usted?
PAQUITA. - Que me duele mucho la barriga. ¿Me quitará el dolor de barriga doctor?
CIRUJANO III. - Inmediatamente. Vamos a ver qué hizo usted ayer por la tarde.
PAQUITA. - Estuve sentada en mi sofá escuchando música.
CIRUJANO. - Ya está de ahí le viene todo. Tiene una empachera de música que por eso le duele la barriga. Se ha metido usted una empachera de música que ya, ya.
PAQUITA. - ¿Y qué me van a hacer?
CIRUJANO I. - Yo creo compañeros que deberemos empezar cortándole una oreja. ¿Estáis de acuerdo?
CIRUJANO II Y III. - Si claro, claro. Es lo mejor.
PAQUITA. - Pero si lo que me duele es la barriga ¿por qué me van a cortar las orejas?
CIRUJANO I. - Porque así la música le va saliendo por las orejas y se le disipa el dolor de barriga.
PAQUITA. - Pero doctores si me cortan una oreja me dolerá la barriga y la oreja.
CIRUJANO I. - Entonces tendremos que cortarle las dos orejas para que la empachera de música que tiene se le pase antes.
CIRUJANO II. - Bueno basta ya de explicaciones. ¡Enfermera, tráiganos la sierra y las tijeras que vamos a proceder a cortarle las dos orejas a esta señora.
ENFERMERA III. - Ahora mismo doctor. (La enfermera trae lo que el doctor le ha pedido)
PAQUITA. - Un momento doctores. ¿Y si me cortan las orejas y no se me quita el dolor de barriga?
CIRUJANO I. - Pues tendríamos que seguir cortando.
CIRUJANO II. - Cortaríamos un brazo, luego una pierna.
CIRUJANO II. - Y después la cabeza.
PAQUITA. - ¿Pues saben lo que les digo doctores?
LOS TRES CIRUJANOS. - ¿Qué?
PAQUITA. - Que se me ha quitado la empachera de música y el dolor de barriga.
CIRUJANO I. - ¿Está segura de que ya no le duele nada?
PAQUITA. - Si ya no me duele, me voy a mi casa.
ENFERMERA. - Que pase el siguiente paciente Don Florentino el que tiene indigestión de pepinos.
ENFERMERA II. -Que pase el segundo paciente. Don Felipe Carballo el que tiene un callo.
(Entra el segundo paciente, lo colocan sobre la mesa de operaciones e inician el turno de consultas)
(Examina al paciente el cirujano I)
CIRUJANOS II y III.- Compañero. ¿Tú que opinas?
CIRUJANO I.- Yo, que tiene la viruela.
CIRUJANOS II y III.- ¿Por qué tiene la viruela?
CIRUJANO I.- Por que también la tuvo su abuela.
CIRUJANOS II y III.- No, no. No nos gusta su opinión.
(Ahora se acerca el cirujano II y examina el paciente mirándole la boca)
CIRUJANOS I y III.- Compañero. ¿Tú que opinas?
CIRUJANO II.- Yo, que tiene unas anginas.
CIRUJANOS I y III.- ¿Por qué tiene unas anginas?
CIRUJANO II.- Porque ha comido un kilo sardinas. (Puede hacer como que saca de la boca del paciente un esqueleto de sardina hecho de cartulina y lo enseña al público)
CIRUJANOS I y III.- No, no. No nos gusta su opinión.
(Se acerca al paciente el cirujano III y lo examina oliéndole el culo)
CIRUJANOS I y II.- Compañero. ¿Tú que opinas?
CIRUJANO III.- Yo, que tiene una colitis.
CIRUJANOS I y II.- ¿Por qué tiene una colitis?
CIRUJANO III.- Porque le huele peste el culitis. (Hace gestos aparatosos de que huele muy mal)
CIRUJANOS I y II.- No, no. No nos gusta su opinión.
CIRUJANO I.- Entonces. ¿Qué hacemos?
CIRUJANOS I, II y III.- ¡A operar! ¡A operar! Lo que procede es operar pero antes debemos anestesiar.
CIRUJANO I.- Enfermera, traiga la anestesia.
ENFERMERA.- Aquí la tiene doctor. (Enseña al público un martillo tamaño normal hecho de cartón)
CIRUJANO II.- Póngale al paciente una dosis normal.
ENFERMERA.- Encantada doctor. Yo me encargo de este animal. (Le da un martillazo en la cabeza y el enfermo hace como que se queda dormido)
CIRUJANO II.- Doctor Manías, compruebe usted si el paciente se ha quedado bien dormido.
CIRUJANO III.- Encantado doctor jefe. Ahora me encargo de este mequetrefe. (Se acerca al enfermo y lo insulta)
¡Tonto! ¡Bobo! ¡Cabezón! (El enfermo no se mueve)
Sí, parece que está dormido de verdad. Espera, lo voy a comprobar de otra forma. (Saca un billete de cincuenta euros, se lo pasa por la cara del paciente y dice:)
¿De quien es este billete de cincuenta euros?
PACIENTE.- Mío. (Le quita el billete)
CIRUJANO III.- Enfermera, póngale más anestesia que me ha quitado el billete.
(Ahora la enfermera coge un martillo hecho de cartón pero mucho más grande que el otro.)
ENFERMERA.- (Dirigiéndose al paciente con el martillo escondido por detrás)
¡Mira! ¡Una vaca volando!
PACIENTE.- ¿Dónde, dónde?
ENFERMERA.- Aquí. (Le da un martillazo en la cabeza. El enfermo ya se queda definitivamente dormido) Ahí lo tienen doctores, dormido como un lirón.
CIRUJANO I.- Compañeros, procedamos con la operación.
CIRUJANO II.- Hemos cometido un fallo. Se nos olvidó preguntarle donde tenía el callo.
CIRUJANO III.- Pues entonces la operación que hemos emprendido se llamará “en busca del callo perdido”
CIRUJANO I.- Manos a la obra doctores. Enfermera traiga la sierra, las tijeras, los cuchillos y el bisturí.
ENFERMERA.- Aquí los tienen. (Cogen cada uno una herramienta y hacen como que cortan al paciente por diferentes partes)
CIRUJANO II.- Si el callo queremos encontrar, la barriga le tenemos que cortar.
CIRUJANO III.- ¡Vaya por Dios! Se me ha ido el cuchillo y le he cortado la digestión.
CIRUJANO I.- Pues para buscar el callo yo le quito el estomago.
CIRUJANO II.- Mira que fortuna, he encontrado la asadura.
CIRUJANO III.- La asadura, ¿dices la asadura? Pues échala a la basura.
CIRUJANO I.- ¡Qué asco, qué cochino! Hay caca en el intestino.
CIRUJANO II.- ¿Caca en el intestino? Con razón huele a podrido.
CIRUJANO III.- Doctores, he encontrado los pulmones.
CIRUJANO I.- ¿Eso son los pulmones? Parecen dos melones.
CIRUJANO II.- Cirujanos, atención, le he sacado el corazón.
CIRUJANO III.- Aquí no hay nada más y el callo no está.
CIRUJANO I.- Seguro que se le ha quitado solo. Vamos a coserlo. Enfermera, cosa al señor Carballo que hemos terminado de operarlo.
ENFERMERA.- Ya voy doctor, pero como yo no soy costurera le pongo una cremallera. (Enseña una cremallera al público y hace como que se la pone y la cierra.)
CIRUJANO II.- Enfermera, ahora sea obediente y despierte al paciente.
(La enfermera coge un despertador, preferentemente de los antiguos, hace que toque y se lo pone en la oreja del paciente. El paciente se despierta, se despereza, de pronto se da cuenta de la hora que es y dice:)
PACIENTE.- ¡Dios mío, son las cuatro! Voy a llegar tarde al trabajo.
(Se tira de la mesa de operaciones y hace como que se va)
CIRUJANO III.- Espere un momento. No corra. Díganos cómo se encuentra.
PACIENTE.- Me encuentro bien. Parece que tengo como un vacío.
CIRUJANO I.- Bueno... Eso es normal porque le hemos hecho una limpieza general.
CIRUJANO II.- Una pregunta señor Carballo ¿Dónde tiene usted el callo?
PACIENTE.- Lo tengo en esta mano.
CIRUJANO III.- (Dirigiéndose a los otros doctores) Mira donde iba a estar, en su mano. Pues cuando quiera viene y se lo quitamos.
PACIENTE.- No, ya no vuelvo. Yo me aguanto. Adiós.
(Sale el paciente del escenario y los doctores se quitan las mascarillas. Se ponen los tres en el centro del escenario y dirigiéndose al público dicen)
CIRUJANOS.- Las consultas terminadas y sin más operaciones, cerramos el hospital y nos vamos de vacaciones.
fin
COMPETENCIA SOCIAL Y CIUDADANA. Nombro esta competencia por poner algo, en realidad la obra lo único que pretende es divertir. También podríamos citar la de CONOCIMIENTO Y LA INTERACIÓN CON EL MUNDO FÍSICO por aquello de la “culturilla” que genera sobre el conocimiento de las partes del cuerpo humano y de sus enfermedades.
VOCABULARIO: Anestesia, anginas, asadura, callo, duodeno, miopía, pulmonía, quirófano, radiografía, úlcera.
DIFICULTAD: Escasa. Aconsejado para niños de primer ciclo en adelante.
ESCENARIO
Parecido al de las obras anteriores pero ambientando el escenario como un quirófano, con una camilla de operaciones en el centro, (varias mesas de clase juntas y forradas con papel continuo). Herramientas (sierra, cuchillos… hechas con cartulina o de juguete). Letreros grandes de cartulina: “HOSPITAL” “QUIRÓFANO”. Una cruz roja.
PERSONAJES: Seis en total
1 PRESENTADOR
2 NARRADORES
3 CIRUJANOS: Tres niños o niñas disfrazados de cirujanos con su bata, sus guantes y sus mascarillas.
3 ENFERMERA.- Niña vestida de enfermera con bata y cofia.
ENFERMO 1: D. MARIANO EL DE LA MANO. Niño disfrazado de enfermo que lleva la mano abierta como el que pide limosna.
ENFERMO 2: D. FELIPE CARVALLO EL DEL CALLO. Niño en pijama y maquillado muy pálido.
"LOS TRES CIRUJANOS"
(Se inicia con el escenario acondicionado como se dice en un principio y los cirujanos se colocan en el centro y se presentan)
PRESENTADORA. - Buenos días a todos. Los alumnos de tercero vamos a representar una obra de teatro titulada: "LOS CIRUJANOS CORTAN POR LO SANO". Es una obra de risa que pretende en primer lugar divertiros que os riáis mucho y que paséis un rato muy agradable. Lo único que os pedimos es que estéis atentos y aplaudáis mucho si os gusta.
NARRADOR. - Estamos en el hospital "SANTO TOMÁS EL QUE CORTABA MÁS" de un momento a otro aparecerán por esa puerta los doctores dispuestos a empezar pero en primer lugar las enfermeras y enfermeros el quirófano han de preparar.
ENFERMERA I. - Atención doctores pueden pasar al quirófano.
CIRUJANO I.- (Con un cuchillo en la mano) Somos los cirujanos.
CIRUJANO II.- (Con unas tijeras en la mano) De este gran hospital.
CIRUJANO III.- ( Con una sierra en la mano) A los enfermos curamos.
CIRUJANO I.- De cualquier enfermedad.
CIRUJANO II.- Si hay que operar operamos.
CIRUJANO III. - Si no hay que operar no operamos.
CIRUJANO I. - Si hay que cortar por lo sano, cortamos.
CIRUJANO II. - Si no hay que cortar por lo sano pues cortamos por otro lado.
CIRUJANO III. - Eso el caso es que siempre al enfermo algo le cortamos.
CIRUJANO I. - Si viene con un callo en un dedo de la mano.
CIRUJANO II. - Pues se le corta la mano y fuera el callo.
CIRUJANO III. - Si tiene la mano tonta pues se le corta el brazo y listo.
CIRUJANO I. - ¿Y si el que tiene malo es el brazo?
CIRUJANO II. - Pues le cortamos la cabeza.
CIRUJANO III. - Pero curarlos siempre los curamos.
CIRUJANO III.- Y sin embargo nos llaman.
CIRUJANO I.- Los tres matasanos. Bueno esto se acabó y ahora empieza la función. Yo soy el doctor Felipe y mi especialidad es operar la gripe.
CIRUJANO II.- Yo soy la doctora Ciruela especializada en operar la viruela.
CIRUJANO III.- Y yo soy el doctor Manías y opero las pulmonías.
ENFERMERA II.- Doctores, hay un paciente en la sala de espera, se llama Mariano y dice que le duele el ano, digo la mano.
CIRUJANO I.- Pues hágale pasar y vamos a auscultarlo.
(Entra el primer niño disfrazado de enfermo)
ENFERMERA.- Aquí está Don Mariano el de la mano.
(Coloca al enfermo sentado sobre la mesa de operaciones, otro cirujano se le acerca y le dice:)
CIRUJANO I.- Don Mariano, díganos qué le pasa.
D. MARIANO.- Que se me ha quedado así la mano. (Trae la mano extendida como si estuviera pidiendo limosna)
CIRUJANO I.- Vamos a ver.
(Hace como que le examina la mano y los otros médicos le preguntan)
CIRUJANOS II y III.- Compañero. ¿Tú que opinas?
CIRUJANO I.- Yo, que tiene miopía.
CIRUJANOS II y III.- ¿Por qué tiene miopía?
CIRUJANO I.- Porque tiene la mano muy fría.
CIRUJANOS II Y III. - ¿Y cual es la solución?
CIRUJANO I. - Creo que debemos cortar por la barriga.
CIRUJANOS II y III.- No, no. No nos gusta su opinión.
(Se acerca al enfermo el Cirujano II, hace como que le mira la mano, le cuenta los dedos y los otros le preguntan)
CIRUJANOS I y III.- Compañero ¿Tú que opinas?
CIRUJANO II.- Que tiene úlcera de duodeno.
CIRUJANOS I y III.- ¿Por qué tiene úlcera de duodeno?
CIRUJANO II.- Pues porque la mano tiene cinco dedos.
CIRUJANOS I Y III. - ¿Y cuál es la solución?
CIRUJANO II. - Pues cortarle un riñón.
CIRUJANOS I y III.- No, no. No nos gusta su opinión.
(Se acerca el Cirujano III, le mira la mano de cerca y de lejos y los otros le preguntan)
CIRUJANOS I y II.- Compañero ¿Tú que opinas?
CIRUJANO III.- Yo, que tiene pulmonía.
CIRUJANOS I y II.- ¿Por qué tiene pulmonía?
CIRUJANO III.- Porque soy el doctor Manías.
CIRUJANO I Y II. - ¿Y cuál es la solución?
CIRUJANO III. - Cortarle un pulmón.
CIRUJANOS I y II.- No, no. No nos gusta su opinión
D. MARIANO.- Doctores ¿Qué van a hacer con mi mano?
CIRUJANO I.- Yo creo que la mano está dormida y hay que despertarla. (Le da dos golpes con una regla y no surte efecto)
Pues parece que no se ha despertado. Sigue igual.
CIRUJANO II.- Yo pienso que se ha quedado fría y hay que taparla. (La tapa con alguna tela que tienen por allí, pero tampoco surte efecto)
CIRUJANO III.- Pues yo lo que creo es que esta mano está pidiendo dinero, lo que procede es darle cinco euros. (Pone en la mano un billete de cinco euros y la mano, se cierra sobre el billete “a cámara lenta” y se lleva el billete al bolsillo, también muy despacito). (Los cirujanos en este tiempo pueden decir exclamaciones como)
CIRUJANOS I, II, III.- ¡Milagro! ¡Ooohhh! ¡Se ha curado!
D. MARIANO.- Gracias doctores por curarme. Me voy a mi casa. ¡Adiós!
CIRUJANO III.- Un momento D. Mariano no se vaya que tenemos que cortarle la mano.
D. MARIANO. - Por qué me van a cortar la mano si ya se me ha curado.
CIRUJANO III. - Porque se ha quedado con mi dinero. Saque la mano del bolsillo y devuélvame mi dinero.
D. MARIANO.- No quiero sacarla, no se me vuelva a quedar como antes. Me voy a mi casa. ¡Adios!
(Sale del escenario D. Mariano y los doctores I y II felicitan al doctor III)
CIRUJANO I.- ¡Enhorabuena doctor lo ha curado!
CIRUJANO II.- Sí doctor, es usted un genio.
CIRUJANO III.- Seré un genio, pero yo no curo ninguna mano más, me he quedado sin dinero.
CIRUJANO I.- Enfermera haga pasar al siguiente paciente.
ENFERMERA.- Que pase la segunda paciente doña Paquita la que le duele la tripita.
CIRUJANO II. - Díganos ¿qué le pasa a usted?
PAQUITA. - Que me duele mucho la barriga. ¿Me quitará el dolor de barriga doctor?
CIRUJANO III. - Inmediatamente. Vamos a ver qué hizo usted ayer por la tarde.
PAQUITA. - Estuve sentada en mi sofá escuchando música.
CIRUJANO. - Ya está de ahí le viene todo. Tiene una empachera de música que por eso le duele la barriga. Se ha metido usted una empachera de música que ya, ya.
PAQUITA. - ¿Y qué me van a hacer?
CIRUJANO I. - Yo creo compañeros que deberemos empezar cortándole una oreja. ¿Estáis de acuerdo?
CIRUJANO II Y III. - Si claro, claro. Es lo mejor.
PAQUITA. - Pero si lo que me duele es la barriga ¿por qué me van a cortar las orejas?
CIRUJANO I. - Porque así la música le va saliendo por las orejas y se le disipa el dolor de barriga.
PAQUITA. - Pero doctores si me cortan una oreja me dolerá la barriga y la oreja.
CIRUJANO I. - Entonces tendremos que cortarle las dos orejas para que la empachera de música que tiene se le pase antes.
CIRUJANO II. - Bueno basta ya de explicaciones. ¡Enfermera, tráiganos la sierra y las tijeras que vamos a proceder a cortarle las dos orejas a esta señora.
ENFERMERA III. - Ahora mismo doctor. (La enfermera trae lo que el doctor le ha pedido)
PAQUITA. - Un momento doctores. ¿Y si me cortan las orejas y no se me quita el dolor de barriga?
CIRUJANO I. - Pues tendríamos que seguir cortando.
CIRUJANO II. - Cortaríamos un brazo, luego una pierna.
CIRUJANO II. - Y después la cabeza.
PAQUITA. - ¿Pues saben lo que les digo doctores?
LOS TRES CIRUJANOS. - ¿Qué?
PAQUITA. - Que se me ha quitado la empachera de música y el dolor de barriga.
CIRUJANO I. - ¿Está segura de que ya no le duele nada?
PAQUITA. - Si ya no me duele, me voy a mi casa.
ENFERMERA. - Que pase el siguiente paciente Don Florentino el que tiene indigestión de pepinos.
ENFERMERA II. -Que pase el segundo paciente. Don Felipe Carballo el que tiene un callo.
(Entra el segundo paciente, lo colocan sobre la mesa de operaciones e inician el turno de consultas)
(Examina al paciente el cirujano I)
CIRUJANOS II y III.- Compañero. ¿Tú que opinas?
CIRUJANO I.- Yo, que tiene la viruela.
CIRUJANOS II y III.- ¿Por qué tiene la viruela?
CIRUJANO I.- Por que también la tuvo su abuela.
CIRUJANOS II y III.- No, no. No nos gusta su opinión.
(Ahora se acerca el cirujano II y examina el paciente mirándole la boca)
CIRUJANOS I y III.- Compañero. ¿Tú que opinas?
CIRUJANO II.- Yo, que tiene unas anginas.
CIRUJANOS I y III.- ¿Por qué tiene unas anginas?
CIRUJANO II.- Porque ha comido un kilo sardinas. (Puede hacer como que saca de la boca del paciente un esqueleto de sardina hecho de cartulina y lo enseña al público)
CIRUJANOS I y III.- No, no. No nos gusta su opinión.
(Se acerca al paciente el cirujano III y lo examina oliéndole el culo)
CIRUJANOS I y II.- Compañero. ¿Tú que opinas?
CIRUJANO III.- Yo, que tiene una colitis.
CIRUJANOS I y II.- ¿Por qué tiene una colitis?
CIRUJANO III.- Porque le huele peste el culitis. (Hace gestos aparatosos de que huele muy mal)
CIRUJANOS I y II.- No, no. No nos gusta su opinión.
CIRUJANO I.- Entonces. ¿Qué hacemos?
CIRUJANOS I, II y III.- ¡A operar! ¡A operar! Lo que procede es operar pero antes debemos anestesiar.
CIRUJANO I.- Enfermera, traiga la anestesia.
ENFERMERA.- Aquí la tiene doctor. (Enseña al público un martillo tamaño normal hecho de cartón)
CIRUJANO II.- Póngale al paciente una dosis normal.
ENFERMERA.- Encantada doctor. Yo me encargo de este animal. (Le da un martillazo en la cabeza y el enfermo hace como que se queda dormido)
CIRUJANO II.- Doctor Manías, compruebe usted si el paciente se ha quedado bien dormido.
CIRUJANO III.- Encantado doctor jefe. Ahora me encargo de este mequetrefe. (Se acerca al enfermo y lo insulta)
¡Tonto! ¡Bobo! ¡Cabezón! (El enfermo no se mueve)
Sí, parece que está dormido de verdad. Espera, lo voy a comprobar de otra forma. (Saca un billete de cincuenta euros, se lo pasa por la cara del paciente y dice:)
¿De quien es este billete de cincuenta euros?
PACIENTE.- Mío. (Le quita el billete)
CIRUJANO III.- Enfermera, póngale más anestesia que me ha quitado el billete.
(Ahora la enfermera coge un martillo hecho de cartón pero mucho más grande que el otro.)
ENFERMERA.- (Dirigiéndose al paciente con el martillo escondido por detrás)
¡Mira! ¡Una vaca volando!
PACIENTE.- ¿Dónde, dónde?
ENFERMERA.- Aquí. (Le da un martillazo en la cabeza. El enfermo ya se queda definitivamente dormido) Ahí lo tienen doctores, dormido como un lirón.
CIRUJANO I.- Compañeros, procedamos con la operación.
CIRUJANO II.- Hemos cometido un fallo. Se nos olvidó preguntarle donde tenía el callo.
CIRUJANO III.- Pues entonces la operación que hemos emprendido se llamará “en busca del callo perdido”
CIRUJANO I.- Manos a la obra doctores. Enfermera traiga la sierra, las tijeras, los cuchillos y el bisturí.
ENFERMERA.- Aquí los tienen. (Cogen cada uno una herramienta y hacen como que cortan al paciente por diferentes partes)
CIRUJANO II.- Si el callo queremos encontrar, la barriga le tenemos que cortar.
CIRUJANO III.- ¡Vaya por Dios! Se me ha ido el cuchillo y le he cortado la digestión.
CIRUJANO I.- Pues para buscar el callo yo le quito el estomago.
CIRUJANO II.- Mira que fortuna, he encontrado la asadura.
CIRUJANO III.- La asadura, ¿dices la asadura? Pues échala a la basura.
CIRUJANO I.- ¡Qué asco, qué cochino! Hay caca en el intestino.
CIRUJANO II.- ¿Caca en el intestino? Con razón huele a podrido.
CIRUJANO III.- Doctores, he encontrado los pulmones.
CIRUJANO I.- ¿Eso son los pulmones? Parecen dos melones.
CIRUJANO II.- Cirujanos, atención, le he sacado el corazón.
CIRUJANO III.- Aquí no hay nada más y el callo no está.
CIRUJANO I.- Seguro que se le ha quitado solo. Vamos a coserlo. Enfermera, cosa al señor Carballo que hemos terminado de operarlo.
ENFERMERA.- Ya voy doctor, pero como yo no soy costurera le pongo una cremallera. (Enseña una cremallera al público y hace como que se la pone y la cierra.)
CIRUJANO II.- Enfermera, ahora sea obediente y despierte al paciente.
(La enfermera coge un despertador, preferentemente de los antiguos, hace que toque y se lo pone en la oreja del paciente. El paciente se despierta, se despereza, de pronto se da cuenta de la hora que es y dice:)
PACIENTE.- ¡Dios mío, son las cuatro! Voy a llegar tarde al trabajo.
(Se tira de la mesa de operaciones y hace como que se va)
CIRUJANO III.- Espere un momento. No corra. Díganos cómo se encuentra.
PACIENTE.- Me encuentro bien. Parece que tengo como un vacío.
CIRUJANO I.- Bueno... Eso es normal porque le hemos hecho una limpieza general.
CIRUJANO II.- Una pregunta señor Carballo ¿Dónde tiene usted el callo?
PACIENTE.- Lo tengo en esta mano.
CIRUJANO III.- (Dirigiéndose a los otros doctores) Mira donde iba a estar, en su mano. Pues cuando quiera viene y se lo quitamos.
PACIENTE.- No, ya no vuelvo. Yo me aguanto. Adiós.
(Sale el paciente del escenario y los doctores se quitan las mascarillas. Se ponen los tres en el centro del escenario y dirigiéndose al público dicen)
CIRUJANOS.- Las consultas terminadas y sin más operaciones, cerramos el hospital y nos vamos de vacaciones.
fin